После критического пожелания редактора "Русской идеи", чтобы вместо меня, Печкина, начал спать и видеть более удачные вещие сны мой компаньон Песков, тот согласился в надежде прославиться пророчествами. И сразу рассказал мне свой первый сон ‒ почему Святейшему не удалось монархию установить... ‒ ПП.
Дело было так. Воскресенье ‒ день выходной. Но Валентине никуда выходить не хотелось. Сидела она в своем Совфеде, смотрелась в зеркальце, а зеркальце ей, как в сказке, всю правду докладывало, и потому пила Валентина горькую и горько плакала горючими слезами, которые прожигали паркетный пол. И решила Валентина, что так жить нельзя.
Разбила она то зеркальце, пришла к Верховному Главнокомандующему и молвит ему человечьим голосом: «Я Второе Лицо в твоем Государстве. Поэтому хочу быть красивой! Прикажи, Царь, всем сатрапам Твоим хвалить мою красоту на всех каналах! Хочу быть впредь, как Софи Лорен, только с моим начесом и губами, как у Маши Распутиной, есть же такие цифровые технологии для виртуального совершенствования эстетически-интеллектуального образа.)
Путин попытался увильнуть, мол, все каналы у нас еще сталинские и нуждаются в расширении, особенно Беломор, и послал ее ‒ в Совбез к Медведеву, но тот головой покачал по-китайски из стороны в сторону: "Эрнст же за рекламу на Первом бешеные бабки заломит. А в казне сейчас денег нет и рубль падает, но ты держись, Валя, скоро нынешнее поколение как легитимный наследник советского будет жить при многонациональном социалистическом монархизме. И тогда справедливый Царь красоту на всех поровну поделит, и Софи Лорен будет для всех желающих".
Не захотела Валентина ждать социалистическую монархию и пошла к Святейшему: "Окропи меня, Святой отче, иссопом, скажи свой священный "Крекс-фекс-пекс!" ‒ и сделай красивой!"... Святейший попробовал ее мудро утешить: "Да ты, р.Б. Валя, и так красива изнутри, комсомольским задором светишься. Ведь человека красит не реклама и не косметика, а его нутряной дух патриотического энтузиазма, солидарности и стремления к социальной справедливости. Так, например, и Великую Княгиню Марию Владимировну красит изнутри жертвенная готовность стать Августейшим Арбитром в социалистической монархии, ‒ да вы с ней и внешне одинаково красивы, прям как сестры-близнецы; на рынке народ, небось, вас путает ‒ тебе того мало?"
Но р.Б. Валентина продолжала настаивать и даже ногой топнула так, что золотая пряжка на туфле отлетела: "Да я Второе Лицо Государства! А ты то такой?! 37-й год захотел?". Что было делать Святейшему? Подобрал он ту массивную пряжку себе на память (на пенсии можно будет свечной заводик в освобожденном Крыму открыть) и вспомнил сказку про "Царевну-лягушку": «Раз уж импортная косметика не помогает и не хочешь ждать отечественную социалистическую монархию ‒ то ведь есть старинное надежное средство: надо чтоб тебя полюбил и поцеловал царевич. Однако он недавно женился на итальянской принцессе, стало быть уже занят. А то ты и царевной могла бы стать пока, а потом, глядишь, и Царицей».
Вернулась обнадёженная р.Б. Валентина к Верховному: мол, Димон отказал с каналами, но план у него есть монархический, и Святейший его поддерживает ‒ прикажи царевичу развестись с его итальянской лягушкой и меня, отечественную, полюбить в порядке импортозамещения ‒ так Святейший рекомендует для патриотического воспитания народа.
"Развестись, говоришь, с той Ребеккой? М-да... красивое имя, кажется, из Ветхого завета? К тому же, где-то я читал, что Жорик потомок Царя Давида, присягу в Иерусалиме принес и тоже мацу любит по утрам с чаем. Тут не обойтись без соответствующего духовного благословения. Да и Валентина ведь из семьи праведников народов мира, так что всё одно к одному: пусть по своим законам и понятиям решают, а у нас по конституции государственная религия отделена от религии", ‒ мудро рассудил Верховный Главнокомандующий и послал Валентину к своему вечно гонимому другу. (В этом месте Пескову ночью понадобилось в туалет, и разговор Валентины с Верховным раввином всея Руси он в том сне пропустил. Запомнил только последние кадры: в ответ благодарная Глава Совфеда поклялась на меноре не допустить принятия законов, дискриминирующих релокантов и незаменимых трудовых имигрантов.)
А дальше во сне было вот что... Из Исакиевского собора выходят молодожены по красной ковровой дорожке, усыпанной лепестками роз, в воздухе стоит запах духов "Красная Москва" и лепота кругом ‒ как в фильме "Любовь Советского Союза". Стоящие шпалерами кремлевские гвардейцы бросают вверх довольно тяжелые пуленепробиваемые кивера и кричат "Виват!". Впереди плывет церемониальным мелким шажком Святейший с кадилом, звонкими бубенцами расчищая дорожку от бесов. За ним юные молодогвардейцы в красных беретах, печатая шаг, несут вечный огонь от кремлевской пентаграммы. Тяжелым шаром-колобком катится Великая Княгиня Мария Владимировна и вправду лицом очень похожая на невестку. Посажённые отцы парой совместно держат в руках Манифест о восстановлении монархии, написанный на двух языках: сначала его читает по церковно-славянски, запинаясь, Верховный Главнокомандующий слева направо, а затем его друг подтверждает чтением без запинки справа налево. Зюганов скромно стоит в сторонке, так как совместно с Прилепиным они были лишь спец-шаферами: глава КПРФ держал над брачующимися серп, а Захарка ‒ Молот (но на выходе из собора молотобойца уже не было: он вместе с пролетарским орудием умчался за мелькнувшей где-то кошкой).
Все кричат "Горько!". Царевич повинуется требованию народа, Святейший произносит требуемое невестой "Крекс-фекс-пекс!" ‒ и тут происходит метаморфоза: после поцелуя на головах молодоженов появляются золотые короны (правда, не царские, а брачные венцы из рук шаферов), а на невесте ‒ красивый сарафан с петушками и курочками. "Чудо! Чудо!" ‒ кричит толпа избранных гостей (в их числе Якубович в косоворотке с балалайкой, под аккомпанемент которой милостиво вернувшаяся релокантка Алла Пугачева начинает петь свой знаменитый оппозиционный гимн "Арлекино!", на музыку Мендельсона). Набиуллина щедрыми пригоршнями из золотого ведерка осыпает молодоженов "на счастье" монетами серии "Правители России от Рюрика до Путина" (включая Лжедмитрия).
Иностранные корреспонденты, безжалостно топча друг друга, щелкают магниевыми вспышками, от которых начинается пожар. Что загорелось ‒ непонятно ‒ но, выясняется: это вечный огонь стал чудесно умножаться, и все от него стали разбегаться, даже в Неву попрыгали... На этом сон кончился.
Продолжает почтальон Печкин:
На следующее утро проснувшемуся от вещего сна пресс-секретарю доставили иностранные газеты, которые пестрели заголовками: "Кровавое воскресенье диктатора Путина при антиконституционной попытке установить монархию!"; "Жестокий разгон антимонархического майдана опять на Сенатской площади"; "Взрыв Орешника в Петербурге Петровым и Бошировым против оппозиционной демократической толпы"; "Медведев закрыл грудью и спас Президента от вечного огня". А главное издание Ватикана "Оссерваторе романо" вскрыло настоящую причину происшедшего: «Президентский Святейший опять забыл, что "Крекс-фекс-пекс" положено читать справа налево, и потому госпритализирован с ожогами. Его Римское Святейшество шлет соболезнование коллеге и русскому народу»...
В этом событии не произошло двух важных вещей.
Поцелуй Жорика никак не изменил внешности невесты, так как, выясняется, царевич-то был не настоящий (документальную справку дали в клыковском Союзе Русского Народа, и возможно это стало причиной удаления Малофеева из ВРНС). Валентина снова плачет: обманул Святейший, но венчальную корону и сарафан она не отдает. (Пожалел ее Главный Муфтий всея Руси, благодарный за благосклонность к мигрантам, и предложил свое решение проблемы: принять ислам и никаб носить или паранджу.)
И второе: на брифинге Пескову пришлось заявить, что восстановления монархии вовсе и не планировалось, так как всем известно, что она в РФ уже давно негласно существует и становится всё более социалистической по энтузиазму и солидарной любви народа к Царю. Манифест о ее якобы восстановлении при реконструкции царского венчания был чисто в музейно-церемониальных целях, для проформы, без упоминания имени реального и всем очевидного ныне Монарха. Церемония была нужна понарошку только для повышения государственного имиджа Валентины Ивановны. И никто бы ничего не понял, особенно на иврите, но Святейший своей забывчивостью всё испортил со своим вечным огнем. Ему теперь грозит увольнение?
Почтальон Печкин
1 декабря 2024 г.
+ + +
От ред. РИ. Даже у Пескова, как говорится, вышел "первый блин комом". Ибо «Главный Совет Союза Русского народа выражает протест сновидцу и его излишне доверчивому Печкину. Настоящий Русский Царевич никогда не целовал лягушку, это Святейший заимствовал из апостасийного католического варианта подобной сказки». Так что в гонораре за такую первую халтуру редактор РИ Пескову отказывает.
Напоминаем: Печкин ‒ Генеральный директор учрежденного совместно с Песковым ИА PoPePurg Ltd. (рег. № РФ-221746-Ф-0803/2021).
Редакция издательства "Русская идея" (иностранный агент государства Российская Империя, признанного экстремистской тюрьмой народов, не совместимой с государственным строем СССР и РФ) не имеет возможности проверять достоверность информационной пурги от Пескова и его собутыльника почтальона Печкина и не несет ответственности за нее. О достоверности данного документа судите сами по предыдущим материалам агентства ИА PoPePurg Ltd.:
Вакцина от коммунизма
Хронолёт и "крупнейшая геополитическая катастрофа
Как Зюганов чуть академиком не стал благодаря научному анализу сказки "Курочка Ряба"
Сказка "Репка" ‒ прообраз колхоза (диссертация лидера КПРФ Зюганова на соискание ученой степени доктора наук)
Как золотая рыбка батыру Путину СССР-2 навечно восстановила
Новый Национальный Проект главы государства нынешнему поколению
Что нам делать с Лениным? Быль о явлении Ленина народу под Москвой
Песков о своей "пурге", за которую ему деньги платят. Интервью Пескова почтальону Печкину
Политический словарь-справочник для красного патриота
10 пунктов Новой Национальной Программы АП
Неожиданные архивные данные от почтальона Печкина
Почтальон Печкин. Какой из проектов огласит президент Путин? ‒ 2
Почтальон Печкин. Вторгнется ли злодей Путин в Великобританию?
События на международной арене (с комментариями почтальона Печкина)
Экстренное сообщение Совета НАТО (от почтальона Печкина)
Хроника событий от почтальона Печкина (январь 2022 г.)
Хроника событий от почтальона Печкина (23.10.2021 г.)
Хроника событий от почтальона Печкина (1.10. 2021 г.)
Хроника событий почтальона Печкина (15 сентября 2021 г.)
Отповедь Зюганова антисоветчикам о Нагорной проповеди
Хроника событий от почтальона Печкина (1 сентября 2021 г.)
Хроника событий от почтальона Печкина (17 августа 2021 г.)
Хроника событий от почтальона Печкина (4 августа 2021 г.)
Хроника событий от почтальона Печкина (22 июля 2021 г.)
Хроника событий от почтальона Печкина (1 июля 2021 г.)
Владимир Путин: «Быть открытыми, несмотря на прошлое». Публикация почтальона Печкина
Хроника событий от почтальона Печкина (12 июня 2021 г.)
Хроника событий от почтальона Печкина (1 июня 2021 г.)
Хроника событий от почтальона Печкина (15 мая 2021 г.)
Хроника событий от почтальона Печкина № 287-21/32-а от апреля 2021 г.
Путиноведение ‒ в школы! Просвещению ‒ Президентскую заботу!
Хроника событий от почтальона Печкина
Эксклюзивные материалы специально для следующих "Бесогонов" Михалкова. С дополнением почтальона Печкина
Вашингтон – наш! И Москва наша... И.Б. Иванов и почтальон Печкин.
Четвертый закон Ньютона ‒ о непреодолимой силе
Власть ‒ это материя очень тонкая и сложная
Трудные вопросы ЕГЭ по истории СССР
Кремлевские тайны "управляемой демократии"
Почтальон Печкин жалуется на плагиат Пескова
Подлинная запись встречи президента РФ в Кремле с рабочей группой по поправкам в Конституцию
За кулисами ПМЭФ-2019 звучали мудрые китайские пословицы
Великопостное письмо Движения "Власть надо любить!"
«Почему Ленину можно, а Вове нельзя?». Сон уборщицы Валентины в юбилейную ночь
Какой из этих проектов огласит президент Путин?
Немного о Мiровом Чемпионате: К всемiрной истории Ногобоя
К итогам первой встречи Трампа с Путиным
«Мы всем обязаны тебе. Будь ты проклят, усатая сука». Подлинный текст письма «либеральной интеллигенции» товарищу Сталину. Ответ тов. Сталина